15-03-11, 14:17
|
#51
|
Koci administrator
Zarejestrowany: Jan 2007
Postów: 3 899
Płeć:
|
Japonia jest naprawdę zaawansowanym krajem. Tam nie musisz iść na plażę, plaża może przyjść do ciebie.
bardzo niesmaczne ;-)
__________________
If you try and take a cat apart to see how it works, the first thing you have on your hands is a non-working cat.
|
|
|
15-03-11, 15:02
|
#52
|
Administrator
Zarejestrowany: Feb 2005
Miasto: Wielkopolska
Postów: 5 246
Płeć:
|
Wyjeżdża chłop bajzonem na pole i tak sobie myśli:
O ****a, zapomniałem zasiać...
:-)
Dialog w Japonii.
- sushi?
- sushi nie. Mokro.
__________________
To truly love someone is to strive for reconquering what has already been conquered.
Regulamin Forum.
|
|
|
26-04-11, 12:40
|
#53
|
Guest
|
Mówi synek ludożerca do
taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę
Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca
niosąc na plecach trumnę,
synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!
|
|
|
27-04-11, 10:06
|
#54
|
Perwers
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 275
Płeć:
|
Hehe, no to ja podobnie:
Trzech ludożerców wybrało się na dłuższą wycieczkę w góry. Każdy wziął zapas jedzenia: jeden ludzką ręke, drugi ludzką nogę, trzeci urnę z prochami.
Drugi pyta trzeciego:
-Wiesz, ja sobie zjem nóżke, kolega ogryzie rączkę, a co ty będziesz jadł?
-A ja sobie zrobię gorący kubek...
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
|
|
|
27-04-11, 18:39
|
#55
|
PornoGrafOrthografische Polizei
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 2 691
Płeć:
|
Oba fajne
|
|
|
27-04-11, 19:05
|
#56
|
Guest
|
Seryjny morderca ciągnie
kobietę do lasu. Kobieta
krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym
lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam
powiedzieć? Będę wracał
sam..
|
|
|
07-06-11, 22:56
|
#57
|
Seksualnie Niewyżyty
Zarejestrowany: May 2009
Miasto: ...
Postów: 314
Płeć:
|
Kasia chciała dostać rower...
Już nie chce, nie żyje...
__________________
Było, może i było. Ale minęło
|
|
|
08-06-11, 14:20
|
#58
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Oct 2010
Postów: 14
Płeć:
|
Pyt: Ile murzynow potrzeba aby wykarczować las?
Odp: Tylko Jednego - niech za********.
Ostatnio edytowany przez eroticon; 08-06-11 at 16:32.
|
|
|
13-06-11, 10:33
|
#59
|
Świntuszek
Zarejestrowany: May 2006
Miasto: toronto
Postów: 77
Płeć:
|
Cytat:
Napisał casecorr
Pyt: Ile murzynow potrzeba aby wykarczować las?
Odp: Tylko Jednego - niech za********.
|
chamsko.pl?
Jedzie wycieczka żydów do Oświęcimia odwiedzić miejsce kaźni. Kilka kilometrów przed obozem autobus nawala, jednak kilkaset metrów dalej widać jakąś chałupkę. Przewodnik wycieczki idzie do chałupki, gdzie spotyka dziadka.
- Dziadku, jechałem właśnie z żydami do Oświęcimia, ale nam się autobus popsuł. Nie pomoglibyście nam?
Dziadunio patrzy przez okno i mówi:
- Z wielką chęcią, ale nie mam aż tak dużego grilla.
|
|
|
20-06-11, 19:51
|
#60
|
Seksualnie Niewyżyty
Zarejestrowany: Sep 2010
Postów: 314
Płeć:
|
Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
- Zgwałcę Cię.
Zakonnica zdezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
- Bilecik prosze.
- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonnice.
- Tą co przed chwilą wysiadła?
- Tak.
- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
- To ja tak zrobię!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:
- Kim jesteś?
- Bogiem.
- Boże co mogę dla ciebie zrobić?
- Oddaj mi się!
- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostać dziewicą.
- Dobrze. Po wszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:
- Ha Ha!! To ja skin!!
Zakonnica zdejmuje habit i mówi:
- Ha Ha!! To ja kanar!!
|
|
|
13-07-11, 17:58
|
#61
|
PornoGrafOrthografische Polizei
Zarejestrowany: Feb 2009
Postów: 2 691
Płeć:
|
Ale suche
|
|
|
27-08-11, 15:40
|
#62
|
Erotoman
Zarejestrowany: Mar 2009
Miasto: Świat logiki dwuwartościowej.
Postów: 612
Płeć:
|
__________________
Kocham muzykę i niech tak zostanie
|
|
|
07-11-12, 22:53
|
#63
|
Perwers
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 275
Płeć:
|
Może nie czarny humor ale tak obleśny że wolę dac tutaj żeby czytelnik wiedział co ryzykuje...
Za PRLu zawieziono do teatru grupę robotników rolnych z PGRu aby ich ukulturalnić. Trafili na tragedię 'Romeo i Julia'. Na scenie Roemo rozpacza po śmierci Julii:
-Ach, moja najdroższa Julio, nie żyjesz! Co ja teraz zrobię?
Głos z sali:
-Rżnij póki ciepła!
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
|
|
|
08-11-12, 16:09
|
#64
|
Gwiazdka Porno
Zarejestrowany: Feb 2010
Postów: 1 637
Płeć:
|
Ty chyba obleśnych dowcipów nie słyszałeś
__________________
GRAMMAR NAZI
|
|
|
08-11-12, 19:14
|
#65
|
Perwers
Zarejestrowany: Jan 2010
Miasto: na 9 liter
Postów: 1 275
Płeć:
|
Cytat:
Napisał Gayka
Ty chyba obleśnych dowcipów nie słyszałeś
|
Długo jeszcze mamy czekać?
__________________
'Jeszcze nigdy w historii tak wielu nie miało do powiedzenia tak niewiele' (o Internecie znalezione w Internecie)
|
|
|
08-11-12, 20:48
|
#66
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Aug 2012
Postów: 0
Płeć:
|
-czym się różni trup od pomarańczy?
-pomarańczą się nie najesz
kochają się brat z siostrą.
-niezły jesteś- mówi siostra- prawie tak dobry jak tata.
-na to brat- wiem, mama też mi to mówiła.
|
|
|
30-12-12, 18:48
|
#67
|
Ocieracz
Zarejestrowany: Feb 2012
Postów: 135
Płeć:
|
Pyta Żyd Niemca: która godzina ?
Niemiec: W pół do komina?
Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta. Za drzwiami stoi mężczyzna trzymając pod pachą dwie trumny.
-Dziękuję, myśmy niczego nie zamawiali.
-Proszę pani nie ma za co dziękować, dzieci z kolonii wróciły
Co mówi Bułgarka jak wysiada z TIRa?
Baza wirusów została zaktualizowana.
Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:
- Zgwałce Cię.
Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:
- Bilecik prosze.
- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.
- Tą co przed chwilą wysiadła?
- Tak.
- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.
- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:
- Kim jesteś?
- Bogiem.
- Boże co moge dla ciebie zrobić?
- Oddaj mi się!
- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.
- Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:
- Ha Ha!! To ja skin!!
Zakonnica zdejmuje habit i mówi:
- Ha Ha!! To ja kanar!!
__________________
„Król bezgranicznie kochał swą małżonkę, królową, a ona całym sercem kochała jego. Coś takiego musiało skończyć się nieszczęściem.”
|
|
|
01-01-13, 18:17
|
#68
|
Perwers
Zarejestrowany: Nov 2011
Miasto: Nazaret Mazowiecki
Postów: 902
Płeć:
|
Gdy wszedłem do sypialni zobaczyłem, że
moja żona się powiesiła. Na biurku leżała
notatka o treści „Przepraszam, ale nie mogę
już znieźć twojej krytyki”. Odciąłem ją,
próbowałem ratować. Udało się. Gdy tylko
się ocknęła i otworzyła powoli oczy
powiedziałem: Do jasnej cholery, jakie
„znieźć”? Piszę się „znieść”.
__________________
"Ideały są jak gwiazdy. Jeśli nawet nie możemy ich osiągnąć, to należy się według nich orientować."
|
|
|
10-01-13, 15:07
|
#69
|
Świętoszek
Zarejestrowany: Jul 2012
Postów: 15
Płeć:
|
|
|
|
11-02-13, 12:22
|
#70
|
Świntuszek
Zarejestrowany: Jul 2012
Postów: 58
Płeć:
|
Klasyka
__________________
Nienawidzę gdy kobiety rujnują tę romantyczną chwilę psikając mi gazem w twarz.
|
|
|
11-02-13, 12:28
|
#71
|
Świntuszek
Zarejestrowany: Feb 2013
Postów: 56
Płeć:
|
__________________
Chcesz, to pisz
|
|
|
26-01-14, 02:16
|
#72
|
Erotoman
Zarejestrowany: Feb 2005
Postów: 560
Płeć:
|
Klasyka:
Leży Marian, leży obok szyny,
Stoi już milicjant, gapią się dziewczyny,
Tramwaj mu przejechał poprzez obie nogi,
Patrz, co cię spotkało, mój Marianie drogi...?!
Leży Marian, leży i wije się w bólach,
Od jutra na spacer - no to już o kulach,
Twardy bruk, a jeszcze ludzi coraz więcej,
Marian się ogania, wszak ma jeszcze ręce.
Stoją dwie sąsiadki, mają pełne siatki.
- Przecudnej urody, Jezu, jaki młody!
- No i powiedz, pani, czyja to jest wina?
Takiemu młodemu nogi się ucina.
Nogi jak to nogi bez nich też żyć może,
Ale wie sąsiadka, jutro ma coś zdrożeć.
W płaszczu z ortalionu stoi Karol z POM-u,
Patrzy na tę jatkę i wcina kanapkę.
Tramwaj ruszył dalej, niezbrudzony wcale,
Krwi trochę zostało, ale bardzo mało,
Marian jeszcze leży, rozgląda się w tłumie,
Nogi leżą obok, on nic nie rozumie.
Dzieci też już przyszły, patrzą bez obawy,
Mały Kazio chciałby nóżkę do zabawy,
Próżno rzecz tłumaczy babcia Kazia biedna:
- Widzisz, Kaziu, nóżka może być potrzebna...
Coraz więcej ludzi i nikt się nie nudzi,
Widokiem przybici stoją emeryci.
- Panie, jak okropnie patrzeć na te rany,
Ale dobrze mu tak, pewnie był pijany.
Obok idzie Heniek, teczkę trzyma w dłoni,
Spieszy się do biura, nikt go nie dogoni.
Nareszcie ekipa na biało ubrana,
Dwóch poniosło nogi, jeden niósł Mariana.
Wszyscy się rozchodzą, każdy w swoją stronę.
Znów nic się nie dzieje, znów miny znudzone.
__________________
To kobieta wybiera mężczyznę, który ma ją wybrać.
Kto ma cycki, ten rządzi!
|
|
|
26-01-14, 11:56
|
#73
|
Ocieracz
Zarejestrowany: Mar 2013
Miasto: Middle of Nowhere
Postów: 141
Płeć:
|
Przewodnik oprowadza wycieczkę po muzeum. Stają przed obrazem:
- A tu, proszę wycieczki, mamy straszny obraz. Masakra. Ojciec leży na podłodze, głowa oderżnięta, krew się leje - straszno patrzeć. A obok - syn. Szablą przebity. Krew się leje. Straszno patrzeć. A obok - córka. Zgwałcona. Pobita. Nóż w brzuchu. Krew się leje. Straszno patrzeć. A w kącie - matka siedzi.
Oczy w słup postawiła. Smutna czegoś...
__________________
Dobre jest to, do czego dąży pragnienie.
|
|
|
21-01-15, 08:56
|
#74
|
Świntuszek
Zarejestrowany: Jul 2014
Postów: 66
Płeć:
|
AUTENTYCZNE OGŁOSZENIA PARAFIALNE
==========================
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
3. Pan Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszej parafii. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.
4. W niedzielę ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej mszy. Chór odśpiewał "klaskajmy wszyscy w dłonie".
5. Dzisiejszy temat dyskusji: "Czy wiesz, jak jest w piekle?". Przyjdź i posłuchaj naszego organisty.
6. W czwartek o 16:00 "wspólne lody". Panie dające mleko proszę przyjść wcześniej.
7. W środę spotkanie żeńskiego klubu literackiego. Pani Kowalska zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z księdzem wikarym.
8. W podziemiu panie zrzuciły różnego rodzaju ubranie. Można je oglądać w każdy piątek po południu.
9. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które chcą do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.
|
|
|
21-01-15, 09:57
|
#75
|
Seksualnie Niewyżyty
Zarejestrowany: Dec 2014
Miasto: Skądowo
Postów: 208
Płeć:
|
Buahahaha monitor poplułem ma ktoś ściereczkę?
__________________
Nikt nie jest idealny. Ideały są nudne.
Każdy ma swoje małe, większe lub nawet ogromne tajemnice.
|
|
|
Narzędzia wątku |
|
Wygląd |
Wygląd liniowy
|
Zasady Postowania
|
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts
HTML kod jest Off
|
|
|
|