Dowcipki / Kawały

Collapse
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Czas
  • Pokaż
Clear All
new posts
  • Betina
    Erotoman
    • Mar 2011
    • 596

    Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
    - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
    - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
    - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
    - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
    Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
    - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
    - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wy********sz!
    "Używajcie polskich znaków. Jest różnica czy komuś zrobisz ŁASKĘ czy LASKĘ." - prof. Bralczyk

    Skomentuj

    • Gayka
      Gwiazdka Porno
      • Feb 2010
      • 1637

      KOLIZJA NA SKRZYŻOWANIU
      On wyskakuje z samochodu i krzyczy:
      - Ty krowo, czy ty robiłaś kiedykolwiek prawo jazdy?!
      Ona na to:
      - Więcej razy niż ty, debilu!!!
      GRAMMAR NAZI

      Skomentuj

      • PabloXM
        Gwiazdka Porno
        • Sep 2009
        • 1746

        Dlaczego kobiety noszą kolczyk w pępku? Żeby na starość powiesić choinkę zapachową
        Stay fresh, no matter where you are.

        Skomentuj

        • TOMASZTBG
          Ocieracz
          • Nov 2009
          • 107

          Idzie mis i zajączek na impreze.
          Zajaczek mówi do misia:
          Sluchaj, ile razy jestesmy na imprezie i
          ty sie naj_ebiesz to potem
          mnie bijesz. Obiecaj, ze dzisiaj nie
          bedziesz.
          Mis:
          Ok, nie ma sprawy.
          Rano zajac sie budzi caly posiniaczony,
          we krwi i bez 2 zebów.
          Wkur_wiony
          biegnie do misia i mówi:
          ****a! Obiecales, ze nie bedziesz
          mnie bic!
          A mis na to:
          Sluchaj zajac, poszlismy na impreze,
          ty sie naje_bales i zaczales
          szalec. Najpierw zaczales mi bluzgac,
          ze jestem grubym gejem i debilem.
          Juz mialem ci zaje_bac ale mysle ok
          obiecalem... Potem
          zaczales jechac moja dziewczyne, ze
          to kur_wa i pruje sie z kazdym w
          calym lesie. Ledwo co wytrzymalem,
          ale ok mysle - jestes naje_bany i
          wogole... Potem do****les sie do
          mojej matki... Ledwo co mnie ludzie
          utrzymali ale nic ci nie zrobilem... Ale
          jak wrócilismy do domu a ty
          nasrales mi do lózka, wlozyles w to
          gówno 3 kredki i powiedziales:
          - JEŻYK SPI DZISIAJ Z NAMI ... to
          nie wytrzymalem...
          ...

          Skomentuj

          • wujcio_wodnik
            Seksualnie Niewyżyty
            • Feb 2006
            • 261

            Amerykanin, Francuz, Anglik i Polak stoją na wieży Eiffela.
            Amerykanin zrzuca pełno pieniędzy z góry. „Dlaczego to robisz?”, pytają pozostali. „W Stanach mamy tyle kasy, że mogę sobie na to pozwolić!”.
            Francuz zrzuca kilka butelek dobrego szampana i mówi „Mamy tutaj we Francji tyle szampana, że mogę wyrzucić tyle, ile chcę!”.
            Polak patrzy na Anglika i mówi „Nawet k***a nie próbuj!”

            Wojna w Jugosławii.
            Dwa MIG-i patrolują przestrzeń powietrzną.
            Cisza. Nic się nie dzieje. Nuda.
            Jeden z pilotów przez radio zwraca się do drugiego:
            - Widzisz tą wronę? Jak myślisz. trafię ją swoją rakietą?
            - Nie trafisz! Za mała jest.
            - 100 baksów, jak trafię?
            - Zakład stoi!
            Jak powiedział, tak zrobił. Rakieta poszła z wizgiem ogromnym w stronę Bogu winnej wrony.
            Nastąpiła eksplozja, huk, czarny dym wkoło...
            Zdziwiła się wrona, zdziwili się piloci MIG-ów. Ale najbardziej zdziwił się pilot strąconego, niewidzialnego F117...

            Pamiętam, jak w dzieciństwie - przed Świętami - wyciąłem piękne gwiazdeczki z tatusiowej czerwonej, skórzanej kurtki.

            Pamiętam też, że mleczne zęby wypadły mi szybciej, niż rówieśnikom.

            - Zenek, zobacz! Zośka idzie. Chodź krzykniemy, że jest k***ą.
            - Sam sobie krzycz. To twoja żona.

            Kochanie co mi kupiłeś na urodziny?
            - Wyjrzyj przez okno. Widzisz tego czarnego Mercedesa?
            - Nooo!! Widzę! WIDZĘ!
            - No to rajstopy w tym kolorze Ci kupiłem..

            Do prezesa Jarosława zgłosiło się kilku młodych ludzi w harcerskich strojach.
            - Przychodzimy z propozycją - zaczął najwyższy z grupy.
            - O co chodzi?
            - Chcemy postawić pomnik Panu śp. Prezydentowi przed Pałacem, który stanie w miejscu, gdzie nasi koledzy postawili krzyż zaraz po katastrofie. Co pan na to?
            - Dobrze wiecie, że ja jestem za od samego początku!
            - Wiemy i dlatego przychodzimy tutaj bezpośrednio do pana.
            - Tylko, że władze miasta nie są przychylne na tą lokalizację!
            - Nam pozwolą - dorzucił drugi z grupy - mamy swoje sposoby!
            - Na kiedy planujecie zakończenie prac?
            - Do końca roku powinien stanąć!
            - Jakiej wielkości będzie mój śp. brat?
            - Wszystko zależy do tego, jak obfite opady śniegu będą przed Bożym Narodzeniem w stolicy.

            Trwają spory naukowców co do pochodzenia "Ötzi"-ego (Ötzi - odnaleziony w 1991 r. na lodowcu Ötztaler na granicy austriacko-włoskiej myśliwy z epoki neolitu, który przeleżał zamarznięty w lodzie ponad 5000 lat). Archeologowie są zgodni co do tego, że nie mógł być Austriakiem - podczas prześwietleń rentgenem odkryto w nim zmumifikowany mózg. Nie mógł być Włochem, ponieważ znaleziono przy nim narzędzia pracy. Najprawdopodobniej był Niemcem, ponieważ poszedł w sandałach w góry...

            Naukowcy z Politechniki Krakowskiej zbudowali genialny pojazd, mogący poruszać się w każdym terenie. Hit. Z kwatery głównej NATO przyjechała delegacja ekspertów, żeby dokonać oceny i przygotować grunt pod ewentualne negocjacje dotyczące wprowadzenia pojazdu do uzbrojenia wojsk Sojuszu. Oglądają, mlaskają, cmokają, w końcu przedstawiciel Niemiec mówi do Francuza:
            - Czego też ci Polacy nie wymyślą, żeby nie dokończyć budowy autostrady A-2...

            Mąż wrócił z pracy do domu i mówi do żony:

            Kochanie dostałem awans, dzięki niemu mam własne biuro i mogę zatrudnić swoją prywatną sekretarkę

            Na to żona:

            To wspaniale, uważam, że jak chcesz zatrudnić sekretarkę to powinna być stara, gruba, śmierdząca i brzydka, bo nie chcę abyś zatrudnił taką co będzie miała ochotę na seks itp.

            Mąż na to:

            W porządku, więc kiedy możesz zacząć?

            Sexowna młoda dziewczyna podeszła do mnie w klubie wczorajszej nocy.
            ''Chciałbyś postawić mi parę drinków?'' - wyszeptała mrugając.
            ''Oczywiście'' - odpowiedziałem i poszedłem z nią do pobliskiego pubu.
            Po wspólnym wypiciu 5 drinków w ciagu 20 minut lekko ja szturchnąłem:
            ''Założę się, że jesteś typem dziewczyny, co używa mężczyzn, by się upić i nigdy nie daje niczego w zamian, co nie?'' - spytałem.
            ''Tu mnie masz'' - odrzekła roześmiana.
            Heh, nie dzisiaj! - pomyślałem, bawiąc się trzymanym w dłoni pustym opakowaniu po Rohypnolu...

            Dwóch kumpli, sobota, druga w nocy... Połowa trzeciej flaszki rozpita, z łbów się dymi.... nadszedł czas na fizofo... filolofo.. yyy... fi-lo-zo-fo-wanie, (czyli Polaków rozmowy na zdrowej bani).

            Kazik: Widzisz, stary, bo ja to mam szczęście... Moja Tereska dba o siebie, piękna jest, do kosmetyczki łazi żeby golić te wiesz... no tam... Ba!, dziewicą była jak ją brałem! Myślisz że po co ja tak zapie**alam jak wół na półtora etatu?... A jaka utalentowana w tych sprawach! Rozumiesz... Tylko jeden feler ma, ech... Loda nie robi...

            Janek: pie**olisz farmazony Kaziu, robi!... Twoje zdrowie!


            Mąż telefonuje z polowania do domu:
            - Kochanie, będę za dwie godziny w domu.
            - A jak tam łowy?
            - Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa.
            - A co upolowałeś? Jelenia?
            - Nie.
            - Dzika?
            - Przepiłem całą pensję...
            Last edited by wujcio_wodnik; 22-12-11, 14:30.
            Gdy umierał leżąc tutaj sam,
            za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
            widział przyszłość, która zła była i podła,
            chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

            Skomentuj

            • watch.out
              Gwiazdka Porno
              • Sep 2011
              • 2959

              Kumpel zwierza się kumplowi:
              - Moja cóka jest chyba w tym wieku,
              kiedy dzieci zaczynają zadawać wstydliwe pytania o sexie.
              Na przykład dzisiaj rano zapytała: "Czy to wszystko, na co cie stać?"
              If you're not into oral sex - keep your mouth shut!

              Skomentuj

              • Tom_Bombadil
                Gwiazdka Porno
                • Jul 2009
                • 2382

                Dwie młode góralki:
                - A wies Jadźka, ze ja dupcyła sie wcoraj z inteligientem?
                - Ło matko, i jak było?
                - A wies, ze un ma PENISA?
                - Matko boska, a co to takiego ten PENIS?
                - No cuś prawie takiego jak ch**, ino mniejse, miękse i w celofanie.



                (Opowiedziane przez moją Panią) - Jaka jest różnica między cipką i pi...dą?
                Cipka jest miękka, wilgotna, pachnąca, chętna...
                A pi..da to jej właścicielka.
                Last edited by Tom_Bombadil; 27-12-11, 23:51.
                Alea iacta est
                Alea iacta est
                Alea iacta est
                Alea iacta est

                Skomentuj

                • wujcio_wodnik
                  Seksualnie Niewyżyty
                  • Feb 2006
                  • 261

                  Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
                  - Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
                  - No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
                  wszystko!
                  - Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
                  przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
                  wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
                  - Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
                  - Dziękuje ci mój przyjacielu.
                  Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
                  córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
                  - Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
                  - Niemożliwe! - mówi jedna.
                  - Nieprawdopodobne! - mówi druga.
                  - No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
                  Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
                  - Obie?
                  - Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

                  Facet podchodzi do kolegi i pyta :
                  - Zgadzasz się na udział w trójkąciku?
                  - A kto w nim bierze udział?
                  - Ja,Ty i twoja żona.
                  - Nie,nie zgadzam się!
                  - No to cię skreślam z listy..

                  Trafia pedofil do więzienia. Wprowadzają go do celi, a tam już czeka na niego kilu łysych karków.
                  Druga rzecz, która zwróciła uwagę pedofila gdy wszedł do celi był facet siedzący w rogu na taborecie. Miał on opuszczone spodnie oraz ogromnego penisa we wzwodzie.
                  -A to kto? - pyta pedofil.

                  -A to jest "Karny Jerzyk"...
                  Gdy umierał leżąc tutaj sam,
                  za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
                  widział przyszłość, która zła była i podła,
                  chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

                  Skomentuj

                  • 495f50
                    Perwers
                    • May 2011
                    • 1117

                    Użyłem szukajki, ale chyba tego jeszcze nie było.


                    Pewien chłop postanowił kupić krowę. Trafił do innego chłopa, który, tak się szczęśliwie złożyło, miał takową krowę na sprzedaż. Ba! Zachwalał, że ile to ona mleka daje, no niesamowicie dużo, warto kupić! Ale było też jedno ostrzeżenie.
                    - Panie, ale ta krowa to z Elbląga jest.
                    - No, dobra.
                    - Ale ona z Elbląga jest! Pewien pan jesteś, że ją pan chcesz?
                    - No, biorę!
                    Dobili targu, chłop z krową wrócił do gospodarstwa. Faktycznie, zwierz był bardzo produktywny i dawał dużo mleka. Chłop postanowił więc, że dobrą koncepcją będzie wykombinowanie małych krówek. Przyprowadził byka. Ale krowa gdy go zobaczyła, usiadła na zadzie i nie dała się nijak podejść. Chłop myśli "może jej ten byk się nie podoba? Przyprowadzę drugiego." Jak pomyślał, tak zrobił. Ale krowa zrobiła to samo co przedtem - siad na zad i plany wzięły w łeb. Chłop udał się do weterynarza, opisał sytuację. Weterynarz:
                    - Proszę pana... a czy ta krowa to jest może z Elbląga?
                    - No tak! Ale skąd pan wie?
                    - A bo wie pan... moja żona też jest z Elbląga i robi dokładnie tak samo.

                    Skomentuj

                    • watch.out
                      Gwiazdka Porno
                      • Sep 2011
                      • 2959

                      - Zenek spojrz, Kryśka idzie... chodz krzykniemy, ze jest kur*ą...
                      - sam sobie krzycz.. to Twoja żona.
                      If you're not into oral sex - keep your mouth shut!

                      Skomentuj

                      • wujcio_wodnik
                        Seksualnie Niewyżyty
                        • Feb 2006
                        • 261

                        Murzyn podchodzi do swojego szefa w fabryce farby i się pyta:
                        -Dlaczego jestem cały czarny, a mam białe ręce?
                        Szef na to:
                        -Bo jak cię malowałem to byłeś oparty o ścianę.
                        Murzyn obrażony niemiłym żartem szefa poszedł dalej mieszać farbę. Po 15 minutach wraca się i pyta:
                        -Dlaczego jestem cały czarny, a stopy mam białe?
                        -Bo jak cię malowałem to stałeś.
                        Murzyn nie może opanować swej złości i wychodzi mieszać farbę. Po 5 minutach wraca i pyta się szefa:
                        -Wiesz dlaczego masz czarną dziurkę w tyłku?
                        -Nie wiem.
                        -Bo jak cię r*chałem to jeszcze farba nie wyschła.

                        Noc poślubna. Jędrek jedzie Marynę na piętrze. Ona tak drze mordę, że na dole teściowa wszystko słyszy.
                        - Ach, ach Jędrek, zaraz zemdleję!
                        - Nie bój się Jędrek, nic się nie stanie! - drze się teściowa.
                        - k***a, Jędrek, chyba umrę!
                        - Jedziesz Jędruś, od tego się nie umiera!
                        - Ja pie**olę Jędrek, tak mi dobrze, że się chyba zesram!
                        - Folguj Jędrek to się zdarza...

                        Wędkarz wybrał się na połów. Gdy doszedł nad rzekę stwierdził, że zapomniał zanęty. Wracać mu się nie chciało. Rozejrzał się i zobaczył małego węża, który akurat upolował robaka. Zabrał mu tego robaka, ale jakoś żal mu się zrobiło węża. Otworzył puszkę z piwem i wlał wężowi parę łyczków. Wąż przełknął i zniknął w gęstwinie. Godzinę później wędkarz poczuł stukanie w nogę. Patrzy, a to ten sam wąż, trzymający w pysku trzy kolejne robaki.
                        Gdy umierał leżąc tutaj sam,
                        za ojczyznę, którą kochał ponad życie,
                        widział przyszłość, która zła była i podła,
                        chmury czarne, wiatr ze wschodu gonił z wolna,

                        Skomentuj

                        • TOMASZTBG
                          Ocieracz
                          • Nov 2009
                          • 107

                          Niemiec Rusek i Polak wylądowali na
                          bezludnej wyspie......
                          nie mieli co jeść, więc wyjedli całą
                          roślinność na
                          wyspie....
                          po kilku dniach głodówki wpadli na
                          pomysł, że każdego dnia
                          jeden z nich będzie musiał poświęcić
                          kawałek swojego ciała, aby wszyscy
                          mogli się
                          najeść...
                          pierwszy był Niemiec - uciął sobie
                          nogę - wszyscy się najedli, byli
                          zadowoleni i poszli spać...
                          następny był Rusek, ten z kolei myśli
                          sobie...
                          qrwa kiepsko tak bez nogi - chodzić
                          normalnie nie można...
                          więc postanowił,że obetnie sobie
                          rękę...
                          tak też zrobił, wszyscy się najedli i byli
                          szczęśliwi...
                          wreszcie przyszedł czas na Polaka...
                          ten wyciągnął penisa, a na ten widok
                          Niemiec i Rusek
                          bardzo się
                          ucieszyli
                          i zaczęli krzyczeć....
                          ooooo polsaka kiełbasa!!!
                          na to Polak ździwiony spojrzał się na
                          obu...
                          uśmiechnął się i powiedział:
                          Jaka tam kiełbasa, dzisiaj po jogurcie i
                          do łóżka.
                          ...

                          Skomentuj

                          • watch.out
                            Gwiazdka Porno
                            • Sep 2011
                            • 2959

                            Na stacji benzynowej dres usiluje zatankowac swoje noowe BMW. Znalazl instrukcje do samochodu.. nawet udalo mu sie otworzyc wlew... i czyta dalej:
                            - "wyjąć pistolet.. "
                            Ok no to wyjął...
                            - "wsadzic pistolet do wlewu paliwa"
                            Wsadzil...
                            - "nacisnać spust"
                            Pogrzeb w czwartek.
                            If you're not into oral sex - keep your mouth shut!

                            Skomentuj

                            • ktos69
                              Erotoman
                              • May 2007
                              • 757

                              eee, kiepski Przy 'wyjąć pistolet' domyśliłem się co będzie dalej

                              Skomentuj

                              • watch.out
                                Gwiazdka Porno
                                • Sep 2011
                                • 2959

                                kto pijany? ja pijany? ; D
                                If you're not into oral sex - keep your mouth shut!

                                Skomentuj

                                Working...